xXxPunKonTeNtaxXx

Un día me dijeron que escribiera para desahogarme, y nose si esto valdrá para algo, pero siento que me estoy quemando con todo esto, y ya que no encuentro salida ni como desahogarme, porque ya pocas cosas me llenan.. Si hay algo que me llena.. ¿eres tú? ya ni lo se.. Bueno, si lo se.. sí, eres tú, ya que me haces sentir bien y sentir viva porque me sacas mil sonrisas, pero esa duda la "tengo" xq no te gusta ser mi salida.. y lo entiendo, por si algun dia desgraciadamente no puedas estar ahí, para saber que tengo un millon de cosas mas, que se que las tengo de sobra y las voy a tener, y si no es asi saldre adelante con mis dos ovarios como lo he hecho en estos 18 años.
Me frustro mucho, muchísimo con estos sentimientos raros que estoy teniendo en estos momentos, porque se que estoy apagada y mal, y no quieres verme asi y yo tampoco quiero verme asi, hago esfuerzos, muchos esfuerzos por estar bien, por encontrar mi equilibrio, xq se que si yo me equilibro lo voy a ver todo desde otra perspectiva, mas positivamente. Pero nose.. empiezo a dar esos cambios por mi misma sobretodo, y por ti, por estar bien contigo y para que no te cansen algunas situaciones y siento que ahora todo cambia.. Empiezo a volver a ser yo, a que me la sude todo, a no rallarme por nada y estar feliz, y sobretodo no rallarte a ti con algunas situaciones y.. te noto mas distante.. ya te has cansado de todo, puedes estar mal y lo entiendo xq yo tambien lo he estado, pero nose.. si estas mal sabes que me puedes contar lo que sea, como siempre, como yo he hecho.
Hay cosas que me joden, porque siento que me machaco y machaco pensando que tengo la culpa de todo y para nada es asi.. y ahi es cuando me siento la persona mas tonta del mundo, pero a veces siento que me apego a ti y te agobio y es todo lo contrario, no me gusta depender de nadie xq se que por mi misma me basto y me sobro, y siento que ese agobio que te creo sin quererlo, te hace alejarte más.. Por eso nose como actuar.. porque quiero ir a mi puta bola como siempre, pero sin joder las cosas, y las cosas se joden por otro sitio y por querer arreglarlas meto la pata aún mas y te agobio más..
Se que sigues pensando que me como la cabeza porque pienso todo lo malo y lo peor de ti o que desconfio de ti, ya no se como decirte que no es asi, que eres la persona que mas me a demostrado algo en la vida, y no es que piense cosas malas y me haga mis pajas mentales, es que ya nose que hacer, porque tu estas en esa fase en la que sabes que el mundo no es color de rosa, y yo también lo se, pero a veces se agradece un beso o algo bonito.. que si que ya se que no es lo tuyo porque estas harto de esas cursiladas y lo entiendo xq tenemos ya 18 y 19 años, y lo bueno es que lo quieres hacer inesperadamente y te corto el rollo diciendotelo cada dos por tres, lo se, pero si te lo digo es por algo, porque se que no te vas a ir nunca, que lo tengo clarisimo aunque todavia lo dudes, pero aunque no te vayas a ir, no quiero que te distancies.. Se que no es eso, no es que te estas distanciando pero hay algo raro, y solo quiero que todo esté bien, ya que ya son 6 meses a tu lado desde aquel 27 de enero (y se que odias contar el tiempo y las fechas, pero a veces parar a pensarlo es inevitable) y es inevitable porque aunque me haya costado un huevazo entender que vas a estar ahi siempre, por fin lo estoy comprendiendo, y siento mucho cada vez que me he rallado y he desconfiado, pero eh! Ya lo he entendido, comprendido, procesado y de todo, y eso es lo que quiero que sepas, ya que no se o siento que no se expresartelo de otra manera. Por eso creo que estoy mas ñoña o algo, porque quiero demostrarte que ya estoy bien, que confio en ti y que nunca te vas a ir, he estado haciendo mucho el tonto y comiendome la cabeza a lo tonto pero, en este mes ya comprendo como funcionas y que hacer para no agobiarte, voy con efecto retardado, lo se, pero lo estoy mejorando todo, puedes creerme. ;)